Как бороться с ревностью

Никому не нравится испытывать ревность. Тем не менее, ревность – это неизбежная эмоция, которую испытает практически каждый из нас. Проблема с ревностью заключается не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не справляемся с ней.

Может быть страшно испытать то, что происходит, когда мы позволяем нашей ревности взять верх над нами или сформировать то, как мы относимся к себе и окружающему миру.

Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши чувства ревности, и обучение тому, как справляться с ревностью здоровыми, адаптивными способами, является ключом ко многим сферам нашей жизни, от наших межличностных отношений до нашей карьеры и наших личных целей.

Итак, почему мы так ревнуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. “Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что так естественно думать о себе самокритично.

Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень, в которой мы чувствуем ревность и неуверенность в настоящем”, – сказала доктор Лиза Файерстоун, автор книги “Покори свой критический внутренний голос”.

Как она и ее отец, доктор Роберт Файрстоун, определяют это, “критический внутренний голос” – это форма негативного разговора с самим собой. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, заставляя нас сравнивать, оценивать и судить самих себя (а часто и других) с большой тщательностью. Это одна из причин, почему так важно научиться справляться с ревностью.

Этот голос может разжигать наше чувство ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. На самом деле, с тем, что наш критичный внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто труднее справиться, чем с самой ситуацией.

Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но что часто причиняет нам еще большую боль, так это все те ужасные вещи, которые наш критичный внутренний голос говорит нам о нас самих после этого события. “Ты такой дурак.

Ты действительно думал, что можешь просто быть счастливым?” “Ты останешься один. Ты никогда больше не должен никому доверять.”

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства, связанные с ревностью, мы подробнее рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и ревность соперничества.

Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на различные сферы нашей жизни и как мы можем наилучшим образом справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность, что отношения складываются более гладко, когда люди не становятся чрезмерно ревнивыми. Чем больше мы сможем контролировать свои чувства ревности и осмысливать их отдельно от нашего партнера, тем лучше для нас будет.

Помните, что наша ревность часто проистекает из неуверенности в себе – чувства, что мы обречены быть обманутыми, обиженными или отвергнутыми. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или неуверенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства по отношению к самим себе проистекают из очень раннего опыта в нашей жизни. Мы часто переносим чувства, которые наши родители или важные опекуны испытывали по отношению к нам или к самим себе.

Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику в наших нынешних отношениях. Например, если в детстве мы чувствовали себя отверженными, мы можем легко воспринять, что наш партнер игнорирует нас. Мы можем выбрать партнера, который более неуловим, или даже вести себя так, чтобы оттолкнуть нашего партнера.

Степень, в которой мы приняли самокритичное отношение в детстве, часто определяет, насколько сильно наш критический внутренний голос повлияет на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях.

Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас могут относиться к ношению с собой чувства, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько угрожающим мы будем чувствовать себя в отношениях.

В своем блоге “Вы ли причина своей ревности?” Доктор Лиза Файерстоун написала: “За паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой в адрес предполагаемой угрозы со стороны часто скрываются критические мысли по отношению к нам самим. Мысли типа: “Что он в ней находит?” могут быстро превратиться в “Она намного красивее / стройнее / успешнее меня!’ Даже когда наши худшие опасения оправдываются, и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем, направляя гнев на себя за то, что мы “глупы, непривлекательны, испорчены или нежеланны”.

Подобно тренеру-садисту, наш критичный внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми. Это напоминает нам, что мы непривлекательны и не созданы для романтики. Это тот тихий шепот, который сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности. “Почему она работает допоздна?” “Почему он выбирает своих друзей, а не меня?” “Что она вообще делает, когда меня нет?” “Почему он уделяет так много внимания тому, что она говорит?”

Те из нас, кто знаком с тем, как работает ревность, знают, что слишком часто эти мысли медленно начинают прорастать и расцветать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся нападки на нас самих и / или нашего партнера. “Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще“. “Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя”. “Кто захочет тебя слушать? Ты такой скучный.”

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент отношений, от первого свидания до 20-го года брака. В попытке защитить себя мы можем прислушаться к своему внутреннему критику и отстраниться от близости с нашим партнером.

Тем не менее, в конечной уловке 22 мы также склонны испытывать большую ревность, когда отступаем от достижения того, чего хотим. Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно стремимся к нашей цели быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми.

Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо действовать на основе ревнивых чувств, отталкивая нашего партнера еще дальше.

Конкурентная Ревность

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать соперничество. Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворенности и счастья.

Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, разрушать себя или других, это явно деструктивная модель с деморализующими последствиями.

Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно можем использовать их, чтобы признать, чего мы хотим, быть более целеустремленными или даже чувствовать себя более принимающими самих себя и то, что на нас влияет.

Это нормально, даже полезно, позволять себе думать о соперничестве. Это может быть приятно, когда мы просто позволяем себе испытывать сиюминутное чувство без осуждения или плана действий.

Однако, если мы размышляем или превращаем эту мысль в критику самих себя или нападение на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму. Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

Будьте в курсе того, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас чувство возбуждения. Это друг, который добивается финансового успеха? Бывшая, которая встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?

Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают.

• Какие мысли вызывают эти ревнивые чувства?
• Используете ли вы эти чувства ревности, чтобы унизить себя?
• Заставляют ли они вас чувствовать себя ничтожным, неспособным, неудачливым и т.д.?
• Есть ли в этих мыслях какой-то шаблон или тема, которые кажутся знакомыми?

Подумайте о более глубоких последствиях и истоках этих мыслей:

• Чувствуете ли вы определенное давление, требующее достижения определенной цели?
• Есть ли что-то, чем, по твоему мнению, ты должен быть? Что бы это значило для тебя? Связано ли это с вашим прошлым?

Как только мы зададим себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей текущей жизнью или человеком, на которого направлена наша ревность. Мы можем проявить больше сострадания к самим себе и попытаться приостановить суждения, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с ревностью

 

Подумайте, что вызывает беспокойство – Дэниел Сигел использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем просеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами в нашей жизни.

Мы должны стараться делать именно это, когда чувствуем ревность.

Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли нынешний сценарий что–то старое – семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы можем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые их вызвали в первую очередь, тем яснее мы можем чувствовать себя в нашей сегодняшней ситуации.

Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми – Независимо от того, насколько ревнивыми мы себя чувствуем, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться. Мы можем сделать это, сначала приняв наши эмоции с состраданием.

Помните, что независимо от того, насколько сильными мы себя чувствуем, наши чувства имеют тенденцию проходить волнами, сначала нарастая, а затем затихая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней.

Мы можем научиться инструментам, чтобы успокоиться, прежде чем реагировать, например, совершив прогулку или серию глубоких вдохов. Намного легче успокоиться таким образом, когда мы отказываемся терпеть или потакать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно научиться бросать ему вызов.

Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в своих отношениях.

Не действуйте наперекор – Наш критичный внутренний голос склонен советовать нам предпринимать действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только это приводит нас в состояние ревности, оно может сказать нам сдаться или перестать добиваться того, чего мы хотим.

Это может привести нас к самосаботажу, взрыву или наказанию кого-то, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может подсказать нам быть ледяными или наброситься на нашего партнера.

Когда мы делаем это, все, что мы делаем, – это создаем динамику, которой мы боимся.

Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха.

Мы можем непреднамеренно побуждать их становиться более замкнутыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.

Ищите собственное чувство безопасности – Лучшее, что мы можем сделать, это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и уверенными в себе. Мы должны проделать работу, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить, что с нами все в порядке, даже сами по себе. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить, что мы привлекательны.

Человеческие существа полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно в 100 процентах случаев. Вот почему так важно практиковать сострадание к себе и учиться противостоять нашему собственному внутреннему критику.

Это не значит отгораживаться от людей или отгораживаться от того, чего мы хотим. На самом деле это означает принимать нашу жизнь всем сердцем, веря в то, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть. Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.

Оставайтесь конкурентоспособными – Многие люди неодобрительно относятся к идее конкуренции, но то, о чем мы здесь говорим, – это не цель быть лучшими, а личная цель быть на высоте. Это означает чувствовать себя самими собой и принимать качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим.

Вместо того, чтобы позволять зеленому монстру превращать нас в монстров, мы можем позволить себе чувствовать вдохновение, общаться с тем, кем мы хотим быть, и предпринимать действия, которые приближают нас к этому.

Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших взаимодействиях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны взять на себя обязательство совершать любовные действия каждый день.

Если мы сохраняем желание действовать честно и идти к своим целям, мы выигрываем самую важную битву, с которой нам предстоит столкнуться, борьбу за то, чтобы осознать и стать самим собой – отделенным от всех остальных.

Поговорите об этом – Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти подходящего человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем. Люди, которые поддерживают нашу позитивную сторону и которые помогают нам не задумываться или глубже погружаться в наши печали, – это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности.

У всех нас есть друзья, которые немного нервничают, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас в том, чтобы мы оставались на верном пути и были такими личностями, какими мы хотим быть.

Общение с этими друзьями – это нормально, пока речь идет о том, чтобы выпустить наружу наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны. Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от этого чувства и позволяет нам двигаться дальше и предпринимать разумные действия.

Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к психотерапевту. Это может помочь нам разобраться в наших чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми, адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое, честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся завоевать их доверие, а они – наше, мы должны прислушиваться к тому, что они говорят, не защищаясь и не торопясь с суждениями.

Эта открытая линия общения направлена не на то, чтобы переложить нашу неуверенность на нашего партнера, а вместо этого позволить себе быть добрыми и общительными, даже когда мы чувствуем себя неуверенно или ревнуем. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Это требует готовности бросить вызов нашему критичному внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить назад и не поддаваться нашим импульсивным, ревнивым реакциям.

Однако, когда мы воспитываем в себе эту силу, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем думаем. Научившись справляться с ревностью, мы становимся более уверенными в себе и в своих отношениях.